Как только я понимаю, что у меня все охуенно- происходит пиздец в ключевой сфере.
Заебало.
Я знаю, что я справлюсь, но шкуродерня будет совсем не та, которую я прогнозировала. Точнее та тоже будет. Но далеко не только она.

Я рискнула. И я за это еще огребу.

Когда-то в детстве, я была смелой и глупой. Точнее я хотела быть отважной. Я мечтала о войне, я слушала рассказы бабушки, слушала военные песни и мечтала побеждать, бороться против неприятеля, иметь такой очевидный и простой смысл жизни.
Слова были проще, но чувств были эти.

И я искренне не понимала за что подзатыльники, и даже бросалась давать сдачи.

Никто не мог объяснить. Ни родственники, ни их друзья не находили слов. Сестра понимала, а мне, как вечному баловню фортуны хотелось лавров и военной романтики. Я играла в казаков-разбойников и мечтала о Родине и о возможности ее защищать.

А потом, сильно позже, я начала читать о союзе. Познакомилась с тем, что такое ГУЛАГ, НКВД, Валаам и много еще дивных мест и организаций.
Но в 13 мне это казалось правильным. Ну да, такая Спарта 20го века, так и должно быть. Не нужны еретики, не нужны слабые и больные. Человечество должно быть счастливым и задача государства дать ему это счастье любой ценой.

Шестеренки сместились в 14. Не сильно, буквально немного сдвинулись, мне попала в руки книга "заводной апельсин" Берджесса. В ней от 1го лица рассказали, какого это быть не нужным даже, а идти под исправление насильственно. Где именно в системе есть человеческий фактор. Книгу я перечитала раз 5 подряд. Искала разрыв шаблона. Ведь вроде все верно- здоровых подонков можно и нужно лечить и делать их полезными обществу. Вот только там, где раньше было утверждение "Это правильно" появился вопрос.

Я не была хорошей и правильной при этом никогда, здоровой и спортивной тоже. Но мне многое прощалось за выигранные олимпиады и золотые медали. И это я тоже считала правильным.

У подростков и детей вообще все просто.

Потом появился Паладин, друзья, а не сокомандники и еще масса новых "атрибутов" жизни. Я просто забыла и не хотела вспоминать ни про города-изоляторы, ни про союз, ни про войну и свои политические взгляды. Они перестали существовать.

В этом году в моем круге общения появилась оппозиция и сталинисты, снова появилась политика, появился ГУЛАГ Солженицына, появился Платонов с его рассказами, интервью полевых жен и военных женщин, я снова начала заезжать в детдома, правда не в инвалидные.

И как-то сместилась картинка.

Союз- это здорово в бизнесе, но ужасен союз в государстве. Ужасен союз, когда нет дружбы. Потому что союз- это мое детское, "ты важен, пока ты нужен. "

Потому что нет ничего противнее неблагодарности. Потому что здоровое общество- это здоровые его члены и умение привлечь их к деятельности, а не спрятать дырку в стене полезной картиной.

А еще потому что лучше мучиться вопросами, чем жить и служить вот такой вот родине.

И я никогда не пойму сталинистов. Потому что человек, добровольно желающий жизни в страхе окружающим- ничтожен.

Пост эмоционален и не претендует на истину. Это мое мнение.

Когда-то давно занесла меня нелегкая в БЦ на Киевском(кажется шоссе), знакомая устраивалась работать визажистом и ей нужна была ненакрашенная физиономия.
Мы долго ехали и рано встали, но там фортуна вознаградила меня вкуснейшим шоколадом с амаретто из автомата. Я пила его, не зная чем себя занять, и надеялась, что в БЦ, в котором я когда-нибудь буду работать будет такой же автомат с таким же прекрасным шоколадом. Теперь у меня есть такой автомат. Гадость страшная этот шоколад

Кажется, я начинаю понимать оппозицию.

Но я по-прежнему не вижу ни альтернатив, ни сил в себе их делать.

Когда ты даришь подарок- он не должен нравится тебе, он должен нравится тому, кому ты его даришь. Это просто и бОльшая часть людей это понимает.
Когда ты делаешь проект- он не должен нравится тебе, он даже не должен нравится клиенту. Он должен понравиться вашей ЦА, людям для которых вы это делаете.
Но эта, казалось бы, аналогичная истина дается на порядок сложнее.

Победа- это всегда приятно.

Когда это твоя победа, которую от тебя никто не ждал, напротив, в тебя абсолютно не верили- это приятно вдвойне.

Когда это еще и завершающая нота твоей работы в компании- это просто чудесно.


Неверие и борьба с общественным мнением всегда немного усиливают вкус от ощущения "я смог", зато в команде, где на победу работают все, где в тебя верят побеждать приятнее, а бороться интересно, а не просто тяжело.

- мужчина. Надеюсь, у нас все будет хорошо и отдельно.

Осталось -работа и - команда, потом + новая работа и + новая команда.

А мужчин надо выбирать таких, чтобы вместе вам было так же свободно и хорошо, как по отдельности.
С работой и командой, пожалуй, та же история.

Впредь надо быть умнее

Алтай был постоянным и методичным переступлением через себя. Жизнь без связи, каждый день в пути, без душа и возможности сполоснуться, без возможности помыть руки без ощущения окоченевших рук, без привычных запахов и звуков, с легким головокружением от красоты вокруг, от свежего воздуха, привыкая к чувству легкого страха оступиться спускаясь или поднимаясь на очередную гору, упасть с лошади, получить таки камнем в висок, не тем, который только что прошел в сантиметрах, а следующим, который уже полетел.
Были и не страшные моменты, посиделки у костра, игры в мафию, приятные люди, баня до и баня после. Радость от наличия стен.

Когда я только-только приехала, я с огромной радостью подключилась к сети, включила музыку, приняла горячую ванну, воспользовалась любимыми духами, надела чулки со стрелками, юбку, любимые туфли, прошлась по любимому бульвару, выпила какао в любимой кофейне, прочла почту и почувствовала себя дома. В месте, где не кружится голова и не захватывает дух от красоты и ощущения природы, в месте где все такое родное, всем привычно все равно и так здорово.

А сейчас... Сейчас преследует ощущение, что все это неправильно, что мне не нужна моя работа, столь любимая раньше, мне не нужно половина привычных и приятных атрибутов моей жизни. Я знаю, что я без них не могу, я не хочу вернуться обратно, но что- то повернулось. Хочется уволиться, в очередной раз переехать и что-то сделать.

Не знаю, наверное, стоит сменить работу. А может и не только ее.

Ощущение пробуждения и муторного возвращения себя.
В плеере ДДТ, все тело в синяках от тех или иных приключений, рабочий стол завален бумажками: планы, брифы стратегий, договора, эфирные справки, наметки креативов, куча планов в ежедневнике и еще больше в голове.
Я снова живу урывками и мне хорошо. Я такая, какой я себя помню, только еще более развитая, еще более самостоятельная и деятельная- у меня больше занятий, которые я искренне люблю. Единственное, чего мне не хватает- это возможности тихо-тихо возвращаться домой, видеть там спящего отца и целовать его в щеку и рисовать на ней смайлик кремом.

Как же сложно жить с экстравертами. 10 тонн проблем на ровном месте.